What have I got to live for; You come crashing down. Crashing down..

Einsam und verlassen stehe ich hier. Im Spiegel meine ängstlichen Augen, mein trauriges Gesicht. Tränen laufen mir die Wangen herunter. Es fühlt sich so an, als hätten sich in den letzten Wochen nichts als Tränen angesammelt, die nun ihrem Strom folgen. Die Narben der Vergangenheit brechen auf und lassen den alten Schmerz wieder frei. Er umklammert mich wie damals und versucht mir die Luft zum Atmen zu nehmen. Ich verspüre dieselbe Ohnmacht wie früher, als ich mich so wehrlos und machtlos fühlte. Einzig allein die Wut, der Hass denen gegenüber, die einen im Leben so sehr verletzt haben und die Angst der Wiederkehr bleibt. Die bleibt nicht nur, sie bäumt sich auf und wird zu einer riesigen tickenden Zeitbombe, die unkontrollierbar ist. Nervenaufreibend. 
Die Angst überkommt mich. Die Angst dem nicht gerecht zu werden, was gefordert wird. Die Angst, von der Umwelt nicht so akzeptiert zu werden wie ich bin. Die Angst, sich so stark zu verändern, dass ich mich selber nicht mehr wiedererkenne. Ich atme schneller und mein Herz pocht wie wild, denn diese beklemmende Angst kriecht immer und immer wieder in mir hoch. All meine Befürchtungen scheinen sich zu bestätigen und ich stehe neben mir und versuche mich aufzufangen, denn meine Furcht zwingt mich in die Knie. Doch es wird schwerer und schwerer sich aus dieser Position wieder zu befreien. Diese Ängste lassen mich an mir selbst zweifeln und dieser Strom von Ängsten, Furcht und aufkommender Wut findet kein Ende. Die Schlinge zieht sich mehr und mehr zu und ich merke immer wieder, dass ich es alleine nicht schaffe, mich daraus zu befreien. 
Ich will alles vergessen, einfach alles hinter mir lassen, doch ich kann es nicht. Es ist einfach zu viel und diese Last ist untragbar. Alle Probleme holen mich wieder ein, nichtmal wegrennen kann ich vor ihnen. Sie sind wie mein Schatten, mir immer einen Schritt oder Gedanken voraus. Uneinholbar. Einfach fest eingeschweißt. Man sagt die Zeit heilt alle Wunden, doch die Narben, die trägst du ein Leben lang mit dir herum und machen das Vergessen unmöglich.
Gerade in diesen Momenten lernt man, sich auf die schönen Dinge im Leben zu konzentrieren. Einfach den Tag zu Leben. Ohne nachzudenken oder gar auszurechnen was morgen passiert. In der Zeit komplett stehen bleiben. Gedanken ausschalten und das annehmen, was gerade passiert. Nur so ist das Leben aushaltbar. Diese Lösung scheint so nah, doch mir auch wieder so unglaublich fern. Der ganze Stress, den man sich macht, frisst einen mit der Zeit nur noch auf. Ich drohe zu ersticken an meinen eigenen Tränen, gefüllt mit Wut, Hass und Verzweiflung. Ich möchte aufhören, doch es geht nicht. Mein Kopf ist voller Gedanken. Gedanken, die mich nicht loslassen. Die Zeit vergeht, doch mein Kopf voll mit Gedanken bleibt. All dieser Hass, diese Angst, Verzweiflung und Furcht habe ich irgendwann, irgendwo, irgendwie abonniert. Ich würde es gerne kündigen, aber der Anbieter zeigt sich mir einfach nicht mehr. Die glücklichen Momente rücken ganz weit in den Hintergrund, werden dadurch zu was besonderem. Das gibt mir das Gefühl, je glücklicher ich in Momenten bin, desto härter werden die Tage danach. Und man muss der Realität wieder vollkommen ins Auge blicken. 
Die zeigt, welch einen großen Wert diejenigen Menschen haben, die erkennen, wann es einem schlecht geht, auch wenn man es so gut es geht nach außen verbirgt. Diesen Menschen kann man zu hundert Prozent sein vollstes Vertrauen schenken. Genau das ist es, was einen in schwierigen Zeiten über Wasser hält. Wie eine Schutzweste, die einem vor dem Ertrinken rettet. Etwas einmaliges. Wundervolles. Es schenkt mir ein Lächeln in den Zeiten, in denen ich ein nervenaufreibendes Wrack bin, dass die Freuden des Lebens nicht mehr erkennt und in dem Strom von Verzweiflung untergeht. 
Es wird auch wieder rosigere Tage geben, da bin ich mir sicher. Hoffe ich! Das Leben geht abwärts und aufwärts. Man müsste ein unverbesserlicher Optimist sein, um nur die guten Dinge im Leben zu sehen. Das kann ich leider nicht. Irgendwie muss man es eben bewältigen. Jeder hat da seine ganz eigene Strategie. Ob weniger gut oder exzellent. Darauf kommt es nicht an. Es kommt darauf an, dass ich mit mir selbst im Reinen bin und wie ich mit meinem Leben klarkomme. Nur so kann das Leben funktionieren. Es gibt sowohl Höhen als auch Tiefen, aber man muss es schaffen,über der Wasseroberfläche zu bleiben. So ist das Leben nunmal. Einfach ist es keinesfalls.
C'est la vie.. C'est ma vie! 

FRIENDS.. Find them, keep them and don´t give them back..

Guten Abend Welt.
Ein einfaches Wort, doch niemals ausreichend...
Ein einfaches Wort und doch steht dies für so unbeschreiblich viel. Unsere Freundschaften im Visier. Steht ihr dann wenn niemand es erwartet fest hinter mir, zu stützen und schützen für diese Mauer die mir stets zur Seite stand. Möchte ich euch allen danken denn an dieser Wand konnte ich mich nicht bloß stützen sondern auch verstecken oder mich auf ihr gen Himmel strecken, ein jeder Stein aus ihr ist ihr Fundament und ist er auch noch so klein so trügt er doch ohne zagen jede auch noch so große Last. Ihr seid die Menschen, die mir immer wieder zeigen, was wahre Freundschaft ist. Ihr seid die Menschen, die mir immer wieder ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Ihr seid die Menschen, die mich bei allem unterstützen und immer für mich da sind. Ihr seid die Menschen, denen ich alles anvertrauen kann, denen ich alles sagen kann.
Danke für alles ist das einzige, was mir da immer wieder nur zu einfällt..
Ich sitze hier wie jedes Mal mit den Kopfhörern auf den Ohren im Bett und mir gehen mal wieder tausend Gedanken auf einmal durch den Kopf. Es ist einfach immer wieder unglaublich, wie hinterhältig Menschen sein können. Um so schöner ist es an denen festhalten zu können, die immer für einen da sind. Vor allem die, die dich immer wieder überraschen und dir deine größten Träume erfüllen. Die, bei denen du dich geborgen fühlst und mit denen du jeden Scheiß machen kannst. Man lernt einfach immer wieder dazu. Ob aus eigenen Fehlern oder den Fehlern anderer. Man kann eigentlich nur gewinnen.
Besondere Menschen kommen und gehen,
besondere Menschen sind das wichtigste im Leben.
Sie bringen einem zum Lachen,
auch wenn man weinen will.
Trösten einen, wenn man am Boden ist.
Sind für einen da,
wenn man sie am meisten braucht.
Geben dir die Hand wenn du fällst.
Man lacht, hat Spaß und man kann Pferde stehlen.
Bauen uns auf und machen einem zu einem guten Menschen.
Schützen einen und man kann beschützen.
Würde das Leben für sie geben,
wenn man es müsste.
 Sie sind einfach das Größte im Leben.
Sie sind WUNDERVOLL. *_____*

Danke an Sarah und Anne, dass ich euch endlich kennenlernen durfte. Ihr seid so wundervolle Menschen! Und Anne vor allem danke für die letzten zwei Tage! DU hast mir meinen größten Traum erfüllt und dafür werde ich dir ein Leben lang dankbar sein. *-*
Ich bin so froh, mit euch so viel Spaß zu haben und find´s einfach geil über wie viele Dinge ich in letzter Zeit abfeiern könnte.. Ach ich weiß auch nicht.. mehr als DANKE zu sagen fällt mir momentan einfach nicht ein.. Sarah?! Kopf hoch!<3 Wir schaffen das alles gemeinsam und dann wirst du schon bald wieder der fröhlichste Mensch aller Zeiten sein. Glaub mir.
Und danke an Lena, die das sicherlich nie lesen wird.. Mir und Anne aber auch wieder unvergessliche Momente bereitet hat. :D Das mit dem Englisch lernen wir dann nochmal!!
Und auch an Lisa, mit der ich endlich auch mal einen schönen Nachmittag hatte und alle Missverständnisse mal beiseite legen konnte.
Es ist immer wieder sau traurig, dass die wundervollsten Menschen so weit weg wohnen, aber vielleicht macht sie gerade das so besonders.
Und Dank Anne sehe ich jetzt auch mal was tolles daran, dass ich in Köln wohne. Denn wenn ich das nicht tun würde, wären mir in den letzten Tagen so einige besondere Telefonate entgangen, die mir ein Leben lang im Kopf bleiben werden und mir mal wieder gezeigt haben, warum ich Chris und Selina so toll finde. Sie sind nämlich auch wunderbar liebe Menschen, die mir heute den Tag gerettet haben!*-*
Stop. Stop. Stop. Letzendlich sind Fiona und Aisha auch nicht zu vergessen. Ihr seid genau so wundervolle Menschen und auch für euch gilt der Text oben. Ich habe euch so unendlich gern und auch euch ein dickes Dankeschön für alles! Den Rest kennt ihr ja hoffentlich für immer in und auswendig. I love You!! <333333
So. Das war es dann auch mal wieder.
Gute Nacht und schlaft gut.
Eure Lara.

Well you only need the light when it's burning low...

Hallo Welt,
ich melde mich dann nach langer Zeit auch mal wieder. Aber es ist mal wieder so viel in letzter Zeit passiert. Da kam mir die Zeit in Berlin wirklich gelegen.. Auch wenn mir dort mal wieder einige Dinge die Augen geöffnet haben. Aber eins habe ich aus dem Ganzen schließen können: Zeit vergeht und Menschen ändern sich. Dann sollte man sie gehen lassen, denn sich für sie zu verändern macht keinen Sinn. Denn man wird es nie schaffen, es allen Recht zu machen.
Berlin war wirklich die tollste Sache in letzter Zeit. Die Stadt ist so wunderschön und die Menschen einfach wundervoll! Das hier alles zu schreiben, wäre  viel zu lang. Daher lasse ich euch ein paar wundervolle Bilder hier und ihr könnt euer Kopfkino selbst einschalten.

sometimes... ;all that I want is to break free.

Manchmal will man los lassen aber kann es nicht.

Manchmal will man stark sein, obwohl man innerlich zerbricht.

Manchmal will man lachen obwohl man nur noch weint.

Manchmal will man jemand hassen, den man doch eigentlich so sehr liebt.

Manchmal will man einfach nur seine Tränen wegwischen und die Gefühle ausschalten, denn manchmal hält das Herz an jemand fest, der schon längst gegangen ist... Ob man es will oder nicht. Wir haben auf vieles Einfluss, aber nicht über unsere Gefühle.

the laugh of a friend is the most greatest present of life...

Manche Menschen wissen nicht,
wie wichtig es ist, dass sie da sind,
wie gut es ist, sie zu sehen,
wie tröstlich ihr lachen wirkt,
wie wohltuend ihre Nähe ist,
wie viel ärmer wir ohne sie wären und
dass sie ein Geschenk des Himmels sind.♥

No more tears... my heart is dry ; and then there is a bright spot.

Ich hatte ja schonmal gesagt, dass es Tage gibt, an denen Worte einfach aus dir rausplatzen würden, wie eine riesige Explosion, wenn man sie nicht endlich mal wieder aufschreiben würde. Heute ist mal wieder einer dieser Tage.
Kennt ihr das Gefühl, wenn euch jemand von Anfang an ein bestimmtes Gefühl vermitteln will und euch zeigen will, was er wirklich meint, ihr aber einfach zu dumm seit es zu verstehen & damit letztendlich frontal gegen die Wand läuft ?! .. nein ?.. ich schon.. Ich weiß , dass grenzt schon an die eigene dummheit, aber wie soll man wissen was er meint, wenn man es nicht schon selber erlebt hat ?.. Ich meine.. es ist schon klar, dass ich nicht erzählen werde worum es geht.. aber das Gefühl zu haben.. das reicht schon wirklich. Da gibt es wirklich nur eine einzige Person, die genau weiß worum es geht & ich bin ihr wirklich dankbar, dass sie alles versteht was ich ihr sage und für einfach alles ein offenes Ohr hat! Danke..... ♥
Ich frage mich einfach, was es im Leben für Menschen gibt. Menschen, die man kennenlernt und sofort merkt, das wird nichts. Dann diese Menschen, die du kennenlernst und sofort in dein herz schließt. Aber auch die jenigen, die einfach immer für dich da sind und sogar ihre eigenen Interessen für dich hinten anstellen. Wenn man sich bloß auf die beschränken könnte, wäre es leicht.. aber das ist es nicht. Denn es gibt auch die, die dir dein Leben zur Hölle machen und am schlimmsten sind die, die du sehr gern hast, aber einfach eine Art an sich haben, die du und andere nie verstehen werdet. Jedoch gut zu wissen, dass es Menschen gibt, die genau dasselbe denken und du dann doch zu der Erkenntnis kommst, dass dann wohl doch nicht alles an der eigenen Dummheit liegen mag.. Manchmal sollte ich einfach nicht so schüchtern sein und einfach sagen was ich denke, aber dann überkommt in mir wieder das Gute und ..schwupp.. ist alles vergessen.. was man einem zu sagen hatte.. Das verfolgt mich jedoch schon mein ganzes Leben.. Ob sich daran wohl jemals was ändern wird.. :xx
Ich will's jedenfalls hoffen.. Aber mich schockiert mittlerweile echt gar nichts mehr..
Und dann gibt es Tage, an denen ein großer Lichtblick entsteht. Tage auf die man sich Wochen freut. & an denen man für ein paar süße Stunden alles ausblenden kann. So ein Tag war Samstag. Ein Leben lang träumte ich davon Tom Beck einmal in Live zu sehen! Also war es klar, dass ich mich schon um 8 uhr auf den weg machte, um mich in die Schlange in Köln anzustellen. Dass man ihn in der Autogrammstunde gleich so hautnahm erleben durfte und mit ihm sogar eine Unterhaltung führen durfte, hatte ich nicht wirklich erwartet. Um so fassungsloser stand ich vor ihm, als ich dann endlich dran war. Er ist soo ein lieber Mensch! Ein besonderer Mensch. ach... eben einer der wenigen Menschen, die es geschafft haben, mich zum Lächeln zu bringen. Und dann noch seine Blicke. Da konnte man einfach nicht anders... als einfach nur glücklich zu sein. Es war einfach einer der wundervollsten Tage seit Langem in meinem Leben. *-*

Und dann sowas.. Wie kann es sein, dass man einfach sobald man nach Hause kommt auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt wird?! Die Abende vor dem PC, an denen einem klar wird..wie sehr man im Leben doch verarscht wird... Ich... für meine Fälle... werd es wohl nie verstehen.. Wahrscheinlich realisiert man die Tatsachen einfach zu spät.. :x Und wenn es dann zu spät ist, hat man ja sowieso schon verloren. Kaum ein Mensch weiß wirklich, wie es dir geht. Stattdessen fragen sie alle blöd rum und stellen lauter nerviger Fragen. Dabei will ich einfach nur meine Ruhe haben. Aber das versteht dann keiner, weil jeder nur das sieht, was er mitbekommt und nicht das alles, was um mich herum sonst noch passiert. Die Sachen, die mich verdammt runterziehen. Es tut mir einfach Leid für die Menschen, die dadurch dauernd meine Launen abbekommen... :x Ich hoffe sie wissen einfach, was ich an ihnen habe! <3:)
Oujee.. das reicht auch mal..Ich hoffe einfach, dass die besonderen Personen in meinem Leben wissen was sie mir wert sind & vor allem, dass ich echt nicht wissen würde, was ich ohne sie tun sollte! :xx  ♥
Ein meeeeega Dankeschön... :xxx
& ... nun.. tschüssii ihr übriggebliebenen netten Menschen da draußen..! <3 

.....Es reicht ein Wort, um einen Menschen zum Weinen zu bringen, aber es braucht 1000 Worte, um die Tränen wieder zu trocknen!....

Everybody means to know me; however, nobody sees like I fight in myself….

Nachdem ich dann den ganzen Tag mal wieder unterwegs war & einfach mal keine Zeit zum Nachdenken hatte, kam mir der Gedanke, mal wieder was Neues zu schreiben. Das ist ja auch schon wieder was her.. Aber irgendwie ist in letzter Zeit einfach viel zu viel auf einmal passiert, das mich von Tag zu Tag immer mehr beschäftigt. Da kam mir dieser Tag ziemlich gelegen,  um einfach mal wieder abzuschalten. Obwohl dieser Zustand nur für ein paar Stunden anhielt, war es einfach mal sehr entspannend.  Zehntausend mal denselben Weg durch die Stadt laufen. Das gehört sich eben so. Hauptsache man hat am Ende einen tollen Shoppingtag gehabt… & vor allem für ein paar Stunden sein Lachen wieder gefunden.                     

 Nur leider hat mich meine Rückkehr nach Hause wieder auf den Boden der Tatsachen zurückgebracht… War ja auch irgendwie klar..  :x  Nicht, dass hier zu Hause alles beschissen ist, aber im Moment kommt einfach alles zusammen und da gehört vor allem die Atmosphäre zu Hause dazu.. Dank einer Freundin bin ich wieder dazu gekommen, meine Gefühle und Erlebnisse in Worte zu fassen. Danke Lisa! ♥ Man fühlt sich nämlich wirklich viel besser danach. Du hast mir wirklich geholfen. Auch wenn sich an den Tatsachen echt nie was verändert … Ich versuch mir bis heute einzureden, dass es irgendwann besser wird und ich alles schaffen werde. Aber mit jedem Tag und jeder Stunde schwindet dieser Gedanke immer ein bisschen mehr dahin.

Gerade dröhne ich meinen Kopf mal wieder mit Musik zu, in der Hoffnung auf andere Gedanken zu kommen & manche Sachen einfach zu vergessen. Aber das ist wirklich leichter gesagt als getan.. Zumal das irgendwie so gar nicht die Wirkung hat, die es eigentlich haben sollte. Denn es macht mich eher noch trauriger und versetzt mich in Gedanken. Das Gute dabei ist einfach, dass ich mich mit meinen Sachen einfach nicht mehr so alleine fühle. Die Musik hat für mich was unbeschreibliches. Aber das Unbeschreibliche ist einfach toll!  Sie ist einfach mein Leben, & ohne sie würde einiges keinen Sinn mehr machen.. wenn ich das so ausdrücken kann! :o

Die Schule ist momentan echt der Horror! Die Lehrer verlangen einfach mal soo viel von uns. Und wenn das dann Lehrer in 12 Fächern tun, dann kein Wunder, dass man irgendwann mal die Fassung verliert. Aber wer sagt denn, dass die Lehrer das gut finden. Man muss doch immer stark für alles sein und sich allem hingeben.. Alles über sich ergehen lassen. „Es ist ja alles auf freiwilliger Basis!“ Na, ist klar.. so ein Quatsch! So bin ich eben einfach nicht… Es ist jede Woche das Gleiche. Man freut sich riesig aufs Wochenende und montags kann man sich nicht mal mehr daran erinnern, dass man überhaupt Wochenende hatte. Ist das normal?! Mir macht es jedenfalls echt Angst…

Wenn ich dann endlich zu Hause bin, bleiben einem noch die Hausaufgaben. Wirklich toll, weil ich ja nach 5 Uhr auch wirklich nichts Besseres zu tun habe. Als würde es mir Spaß machen, den Rest des Tages auch noch daran zu verbringen.. Dann sind sie zum Teil auch noch zum nächsten Tag & ich verzweifle einfach total. Es gibt einfach immer mehr Tage, an denen ich einfach losheulen könnte. Ich könnte nicht sagen warum, aber die ganze Situation stresst mich mehr zu als ich zugeben will. Das deprimiert mich von Tag zu Tag. Immer mehr.

Dann der Sport.. Vielleicht können es einige verstehen, wenn man dann um 6 aus der Schule kommt & dann nicht noch gerade so Lust darauf hat, noch bis 8 Uhr beim Sport zu sein.. & wo bleibt Zeit für sich selbst ?! Ist doch klar, dass man dann gerne mal zu Hause bleibt, anstatt sich auch noch dahin zu quälen. Nur dumm, dass das hier irgendwie keiner verstehen kann & ich sich alle aufregen, weil man dann mal fehlt. Ich komm damit jedenfalls nicht klar.. von allen blöd angemacht zu werden, lauter Vorwürfe zu hören und dauernd für irgend ‘nen Schrott verantwortlich gemacht zu werden. Das Wort „Rücksicht“ hat von denen wohl auch noch nie jemand gehört! Aber wie auch?! Spielen sich als die besten Freunde auf und dann..

Ich bin eben der Typ Mensch, der alles in sich hereinfrisst & das so lange, bis ich dann einfach die Fassung verliere und nur noch drauf losheule. :x Klar ist das nicht das Beste, aber versuch mal so etwas zu verändern..

Meine ach so tollen Freunde sind ja eh immer nur für einen da, wenn es einem gut geht, sie etwas brauchen. Aber wenn man sie dann mal zum Reden braucht oder um einen Gefallen bittet, sind sie plötzlich wie vom Erdboden verschluckt.. Schön, dass mir das jetzt auffällt. Wär echt mal schön gewesen, so was seit Anfang an zu wissen. Dann bräuchte man sich jedenfalls nicht so mies und deprimiert zu fühlen wie jetzt. Als wäre ich ein Nichtsnutz…

Ich find es waaahnsinnig toll, Menschen zu haben, von denen ich genau weiß, dass sie mir immer zuhören werden und egal.. ob Tag oder Nacht..  für mich da sind. Schön zu wissen, dass es solche Menschen in meinem Leben gibt! Ihr habt es bestimmt nicht immer leicht mit mir & trotzdem findet ihr immer einen guten Spruch, der mich wieder aufheitert oder mir dann doch ab und zu ein Lächeln bereitet. Auch wenn ich euch noch nie begegnet bin, ist da so ein Gefühl des Vertrauens, dass in mir aufkommt und mir hilft, weiter zu denken & Monat für Monat zu überstehen. Mag sich vielleicht komisch anhören, aber ich wüsste wirklich nicht mehr, was ich ohne euch machen würde! Ich kann euch nicht oft genug sagen, dass ich hoffe, dass ich euch nicht zu viel zutexte.. Tut mir wirklich Leid! Aber es tut mir einfach so gut mit euch zu schreiben und vielleicht auch mal ab und zu zu sehen, dass ich nicht immer die Einzige bin, der es nicht so gut geht. Oaaaar danke Lisa, Annie & Paula! ♥

 Umso deprimierender, dass es keiner von denen ist, die man schon Jahre lang kennt und von denen man es eigentlich erwartet hätte & für selbstverständlich hielt. Aber als ob ich das in letzter Zeit nicht schon gewohnt wäre :x Wie schön es da mal wäre, mal aufbauende Worte von der Familie zu hören.. Aber stattdessen streiten sie lieber mit mir & machen mir Vorwürfe.. na super, dafür sind sie echt nicht zu gebrauchen. Damit muss ich mich echt nicht auch noch abgeben :x Hab ich echt kein‘ Bock mehr drauf. Irgendwann reicht’s echt.. Versteht mich nicht falsch. Das ist nicht immer so, aber einfach immer genau dann, wenn es mir sowieso schon so mies geht. Immer häufiger kommen so viele Dinge an einem Tag zusammen & ich weiß einfach nicht mehr wohin mit meinen Gefühlen. Ständig willst du es allen recht machen & hast trotzdem das Gefühl, dass keiner zufrieden ist. Ein scheiß Gefühl! Eigentlich würdest du nach einiger Zeit einfach nur noch durchdrehen, doch du beherrschst dich und baust vor dir etwas auf...  wie eine Mauer.. Jeder sieht dein Lachen, doch keiner sieht, wie sehr du in Wirklichkeit selber mit dir kämpfst. Jeder hört was du sagst,  aber nicht was du denkst. Und jeder liest was du schreibst, doch keiner entdeckt deine Tränen. Alles nur Fassade! …. Aber genug davon. Die Gedanken alleine reichen schon! ..

Das war jetzt irgendwie ‘ne ganze Menge an wirrem Zeug.. Umso mehr danke ich denen, die dieses ab und zu sinnlose Gerede bis hierhin verfolgt haben. Ich denke ich werde meinen Laptop gleich sowieso bei Seite stellen. Ich hab ihn heute wirklich genug überfordert. Najaa.. & dann werde ich ins Bett verschwinden, um einfach für ein paar süße Stunden von den bösen Gedanken wegzukommen. Wahrscheinlich werde ich mich einfach wieder zurück in die Musikwelt stürzen und davon träumen, wie ein perfektes Leben aussehen würde.

Aber bevor ich das tue, nochmal DANKE an Lisa, Annie, Paula & Zryan, dass ihr mir immer zuhört, mich aufheitert & .. ach einfach immer für mich da seid! & ich hoffe ihr wisst, dass das andersrum auch immer gelten wird.. <3 Ich hab euch Lieb! ♥

Mittlerweile ist es dann doch schon 23:30 & ich bin wirklich kein wenig müde. Selbst vom Schreiben nicht. Aber das ist auch ne andere Geschichte.

Na gut, dass sollte auch mal wieder reichen. Wenn ich so darüber nachdenke, ist es schon ein toller Gedanke gewesen, alles Erlebte aufzuschreiben. Wer auch immer das Schreiben erfunden hat.. für mich ist es was einzigartiges.. besonderes.. und unersetzliches..

Gute Nacht,  ihr übriggebliebenen lieben & verständnisvollen Menschen da draußen! ♥